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03-18——非暴力沟通:教你轻松管理情绪

因为一次偶然的机会,在书店看到了这本书。看了简介觉得挺有意思的,就买下了,头遍看下来,感觉没领悟到其中讲的东西。


非暴力沟通:教你轻松管理情绪


现在重温这本书几遍后,感觉还是悟出了很多。如果没看过这本书的朋友,可以先看看下面的重点梳理。


01.

什么是暴力沟通?


在这之前,我们先来了解一下,什么是暴力沟通。暴力沟通是指不尊重对方,让对方感到痛苦的沟通。


这种沟通方式,不仅达不到有效沟通的效果,也会让对方感到尴尬、痛苦,产生矛盾,同时自己也会感到特别不舒服。


暴力沟通在我们日常生活中经常遇到。举例,一对夫妻讨论给五岁儿子小航报兴趣班的事,吵得火热。

“武术班挺好的,隔壁老王家也报了这个。”

“学什么武术,学打架啊?”

“孩子还这么小,学什么外语,这个年龄就要多玩。”

“不行,这事听我的,没得商量。”

“那随便,那以后小孩去上课,我可不会去接送。”


这是一段典型暴力沟通方式,夫妻双方各持所见,互不相让,事情也并没有得到妥善解决,属于无效沟通。


而真正的有效沟通,是建立在双方人格独立,平等尊重的基础之上才能完成的。


02.

什么是非暴力沟通?


非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们有意识的根据情境去组织语言。书中建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要,而不要被情绪所左右。


03.

非暴力沟通的四大要素


一是观察。说话之前先观察身边发生的事,清楚的表达观察结果,避免使用绝对化的词语。上面的这段对话中,从语境上分析,小航爸爸和妈妈都使用了绝对化的词语,比如“不行”、“没得商量”、“不会”。非暴力沟通不提倡使用绝对化的词语。


非暴力沟通提倡不要用带有主观色彩的词语去对观察的结果做评论。正如印度哲学家克里希那穆提曾经说的,不带评论的观察是人类智力的最高形式。


——“他长得一点都不帅。”×

——“他不是我喜欢的类型。”√


而对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不评论、指责或以其他方式进行分析,往往是很难做到的。


——“你怎么老是迟到?”×

——“这个月你已经迟到三次了。”√


人们习惯于把观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评和指责,并开始指责我们。非暴力沟通,不主张使用绝对化的词语,提倡人们清晰的表达观察结果。


二是感受。这要求我们能善于体会,并通过清晰的语言来表达出感受。非暴力沟通不主张用太抽象的词语来表达感受,因为那样会太过于抽象,导致别人可能会难以理解真实的情况。


在表达感受时,要区分感受与想法。

——我觉得我唱歌不好听。×

——作为一名摇滚歌手,我很失落。√


当我们说“我觉得”,也并不是在表达感受,而是在评论,表述自己的主观观点。


清晰的表达感受需要丰富的词汇,如下表:

非暴力沟通:教你轻松管理情绪

通过建立表达感受的词汇表,来清晰地表达感受,从而使沟通更顺畅。


三是需要。当我们的需要和期待得不到满足时,人们常常会批评、指责对方,而对方会做出申辩或反驳。当如果我们直接把需求说出来,对方就可能做出积极的回应,想办法满足双方的需要。


当家长指导孩子写作业时,总是批评孩子,那孩子可能会更急,委屈、生气。


——“你怎么这么笨,这么简单的题都不会做。”×

——“这道题做错了,来重新做一遍,做完就可以早点休息。”√


他人的言行跟感受有关,而感受根源于我们自身的需要。我们对他人的批评、指责、评论以及分析,其实都是因为我们的需要和期望没有得到满足,而当我们直接说出需求,往往会得到对方积极的回应。


四是请求。在表达观察、感受、需求之后,我们请求他人的帮助。首先,清晰地表达,我们希望他们做什么,越具体越好。


——你能不能少花点时间在工作上?×

——我希望你每晚七点之前能回家,一起吃个晚餐,然后陪陪我和孩子。√


有时候我们并不需要直接提出请求,但需要明确谈话的目的。如果一方提出请求,却没有得到相应的感受和需要,也可能导致交流困难。


比如一对夫妻坐巴士去赶飞机,路上堵车,老公对着妻子抱怨说,“怎么这么堵车,好烦呐”,妻子回答说“我能怎么办”,老公听了火气更大了。但如果妻子能明白,堵车会影响他们赶飞机时,回一句“你希望不堵车,是担心误机吗”,可能气氛会缓和很多。


同时,人们还希望自己提出的请求能得到正确的反馈,并了解对方的反应。

——小闵,放学后,请留一下。

——好,知道了。

——我刚刚请你做的事,麻烦重复一遍?

——放学后,我没法正常放学,老师要我留下来补作业。

——呃……我的意思是,放学后,我给你再讲解一下上次的作业。


在这里,我们要区分请求与命令,一旦对方认为不答应我们的请求就要受到惩罚,那请求就变成了命令。


——下班后早点回家吃饭,好不好?

——不行,我还要加会班。

——怎么老是要加班。×

——我有点饿,那我可以先吃饭吗?√


在表达请求时,越清晰具体越好,避免使用抽象的语言。同时,我们要得到对方的反馈,明晰对方是否真的明白了我们提出请求的真实意图。当我们能兼顾双方的需求,那么我们表达的愿望就是请求而非命令。


04.

如何运用“非暴力沟通”?


回到第一段对话中,两夫妻为儿子选择兴趣班的对话。你觉得他们应该怎么沟通,才能满足双方的需求呢?


——你认为儿子报什么兴趣班比较合适?

——武术班怎么样?儿子最近对武术比较感兴趣,老是喜欢在我面前‘哼哼哈嘿’,各种笔划。

——武术练多了,他会不会老想着打架,欺负别的小朋友呢?

——也是啊,隔壁老王家的儿子就经常在学校打架,一个星期家长都被叫去三回了。

——英语班怎么样?可以从小培养他的语感及听说读写的能力,有助于养成英语语言习惯,建立英语思维。

——英语是挺重要的。但我还是尊重儿子的个人兴趣,看看他自己是怎么想的。你认为呢?

——可以,我也尊重他的个人意愿。


内容来源于书籍《非暴力沟通》