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09-14——科普 | 如何改善人际关系?
对大多数人来说,拥有有意义的人际关系的能力对他们在人世间的行动是非常关键的。


虽然有的人真的喜欢独处,但是大多数人会觉得和其他人互动让他们的生活更丰富多彩。


人们的人际关系为什么会出现困难有许多原因,包括:

● 对他人的无意识幻想及期待损害了他们投入人际关系的能力。

● 受损的自我功能,例如共情能力和读懂社会性线索的能力。


01.

对他人的无意识幻想及期待


在人们成长的过程中,他们小时候和重要他人的互动为他们整个人生中与人互动的方式打下了不可磨灭的烙印。


被爱护和照料得很好的人学会了期待从他人那里也得到这些,而被虐待或忽视的人学会了预期被虐待。


即使人们意识不到这些期待,这些期待也依然影响着他们的每一次行动。


不仅我们过去与他人之间切实发生的事情会影响我们,而且我们希望发生的事情也会影响我们。


在我们的早期生活中,对他人的幻想可以持续存在于无意识中,并影响我们在成年关系中所做的选择。


这些无意识幻想会引发羞愧、焦虑或其他令人不舒服的强烈情感。


如果人们意识不到自己无意识的需求,就无法选择能和他们建立成熟满意的人际关系的他人。


比如,一个人有意识地希望独立和自主,但是无意识地希望被照顾;或者有意识地希望被关怀,但是无意识地认为自己不配并期待他人的拒绝。这些情况下,这个人都可能一直选择迅速让他们失望的没教养的人。


当人际期待与客观事实不同步时,我们就可以觉察到对他人的无意识期待和幻想在作祟。


02.

社交功能的问题


有的人知道如何与他人交往,但是无意识期待和幻想妨碍了他们这样做的能力,而有的人却因为功能缺失而无法建立人际关系。


我们认为建立人际关系的能力是一种自我功能,但是对健康的人际关系来说,还有很多重要的亚功能。


共情能力


共情是透过其他人的眼睛看人生的能力。


为了拥有健康、成熟、满意的人际关系,我们必须能够做到这点。


没有共情能力,我们就不能理解他人如何看待这个世界。


共情帮助我们知道如何爱护我们的爱人,如何安慰我们痛苦中的朋友,如何解决人际间的冲突。


缺乏共情能力的人一般都是自私、独裁而且情感冷漠的。


所有这些特质都损害了投入人际关系的能力。


比如,刘先生每天下班回家后没完没了地讲他的办公室政治,也不问问他妻子一天在家照顾孩子的情况。对此,妻子总是说他迟钝,并且认为自己照顾家里的压力也很大。


刘先生因为缺乏共情能力致使他无法理解妻子的体验,并且危及了他们的关系。


读懂社会性线索的能力


当人们在互动时,他们相互之间给出的言语和非言语线索反映了他们的兴趣水平、他们偏爱的身体和情绪距离,以及他们想要什么时候和怎样结束互动。


如果有人难以读懂这些社会性线索,他们就不可避免地会在人际关系上发生困难。


比如,张女士不明白为什么她在办公室里没有什么朋友。她解释说她是难得一见的好朋友,只要她遇见喜欢的人,她总是敞开心扉,频繁给他们打电话并且想要尽可能多地待在一起。她说她周围的人似乎都很“肤浅”,而且几周以后他们似乎就“消失”了。


张女士没有能力理解,虽然她簇拥在新朋友身旁,但仍然无法维持与他人有意义的关系。


气质性害羞


虽然我们还不太理解原因,但是有的人就是比其他人更外向。


我们可能想知道一个人的害羞是否导致压抑或焦虑障碍(像社交焦虑障碍,但是如果病史显示害羞从小时候就有,那么这可能是气质性害羞的结果。


九年级转学的时候,谢女士独自吃午饭,直到五个月后她才能应付坐在其他同学旁边的紧张。现在,谢女士20多岁了,她在公司自助餐厅又遇到了同样的问题。


害羞极大地影响了一个人投入人际关系的能力并且会导致强烈的孤独感。


03.

治疗策略


支持策略


如果我们认为一个人的人际关系问题源于社交功能的缺失,那么我们的干预必须瞄准在提供确实的功能或扶持弱化的功能上。


虽然用于改善人际关系的提供型干预包括表扬、共情、关怀、安抚、验证和提供希望,但是通常更集中于:


 劝告:我们可以劝告来访者按照与他人交往和理解社会性线索的基本方针行事。


如果第三次尝试之后她还没回你电话,那很可能是因为她不感兴趣。

你给自己和她都施加了太多的压力。

在对你们的关系做出大决定之前,给自己一些时间互相了解可能会更好。


● 修正错误知觉:这可以帮助来访者重新思考他们解释他人行为和意图的方式。


我不明白为什么你认为你要被解雇了。你的老板不是刚刚给你升职吗?

我认为你可能对她说的话想得太多了。

对于发生的事情还有其他的解释对你更说得通。例如,他可能不是对你生气,而只是因为其他原因心情不好。


● 强化适应性的防御机制和行为:如果存在一些适应性的行为,那么强调它们可能是非常有帮助的。


当你感到怒火中烧时,离开房间是一个相当好的方法。

在午餐时间练习真是个好办法。我认为这能帮你在下班回家后不会对你丈夫有那么大的挫败感。


● 建议取代不适应的防御机制和行为:当存在适应性的行为时,或者来访者需要更多选择时,这会很有帮助。


我认为下班后喝一杯能让有些人放松下来,但是对你来说却像是打开了潘多拉魔盒,导致你和妻子、孩子吵架……或许你回家安安静静地坐着看看报纸更能帮助你。

当你有冲动想要对你的儿子喊叫时,我认为你需要把手伸向其他人。也许那是打电话给朋友的好时机。


辅佐与人际关系有关的薄弱功能


● 为来访者示范真实交往中的社交技能。


a.共情地倾听和表示理解——这对于形成健康人际关系的你来我往的模式非常关键。


b.帮助来访者想象治疗师(或其他人的感受或想法。像下面这样提问可以培养和帮助发展共情:

当你那样做的时候你觉得我或他们会有什么感受?

我觉得要小心对你说的每一句话,仿佛我会轻易地说错或做错事。

我觉得你现在好像在退缩。


 示范愿意承担行为的责任并道歉:

如果伤害了你的感情我很抱歉。

我没有发现你给我打电话其实是想再约一次面谈——是我的失误。


● 合作:我们能够与来访者合作思考可以改善他们人际关系的方法。


a.共同探索思考和看待交往的其他方式

你肯定的意思是侮辱你吗?对于发生的事只有这一种解释吗?

你说帕蒂和苏珊对你越来越冷淡,但是上周她们不是两次邀请你带女儿一起玩吗?这对你来说又意味着什么呢?


b.共同思考有意行为的后果

如果你大骂你的老板,他可能会有什么反应?你准备好面对后果了吗?还有没有其他不那么危险的方法向他申诉?


揭露策略


我们既可以通过和来访者谈论他们与生活中的人之间的关系,也可以通过谈论他们与我们的关系来揭露对他人的无意识期待和幻想。


● 解释来访者与他人之间的关系


来访者要花很多时间来讨论他们的人际关系。


当我们认为听到了无意识期待或幻想影来访者人际功能的证据时我们可以试着揭露其背后的内容来对一个人的人际关系提供帮助


● 解释来访者与我们之间的关系


解释移情是帮助人们重塑对他人的无意识期待的最有力的方法之一。


来访者可以尽可能多地告诉你,他们与其他人之间有多么难相处。但是,当在治疗中,对象是你时,你就可以看到在你眼皮底下所发生的一切。错误知觉情境的可能性要小很多。



内容来源于书籍《心理动力学疗法》

卡巴尼斯等著,徐玥译,中国轻工业出版,2012年

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